Як подружити дитину з мачухою або вітчимом

12 Серпня 2017, 13:00

Поради для мачух, вітчимів і батьків від психологів і психотерапевтів

<div id="gt-res-content">
<div id="gt-res-dir-ctr" class="trans-verified-button-small" dir="ltr"><span id="result_box" lang="uk"><span>Другий шанс.</span> <span>Не чекайте</span><span>,</span> <span>що</span> <span>дитина</span> <span>швидко</span> <span
Другий шанс. Не чекайте, що дитина швидко

Щаслива сім'я - це праця. А щаслива нова сім'я - подвійно. Адже в другому шлюбі необхідно вміти шукати компроміс не тільки з новою половинкою, але і з її дітьми. Яким чином цього досягти і як самому успішно виконувати роль мачухи або вітчима? Відповідь знають наші експерти - Тетяна Михеєнко, незалежний психолог вищої категорії, психотерапевт, і Тетяна Моісенкова, дитячий психолог, психотерапевт, травматерапевт Психологічної кризової служби.

МАЧУХАМ ЧИ ВІТЧИМАМ: БЕЗ ЛЕСТОЩІВ І СТРАХУ

Некровні батьки часто бояться стати вихователями і намагаються привернути до себе дитину, обсипаючи компліментами і балуючи. Але з цим варто бути обережніше.

ЗНАЙОМТЕСЬ З ДИТИНОЮ НЕ В КАФЕ. А також не запрошуйте її для першої зустрічі на атракціони, в кінотеатр або зоопарк. Такий жест дитина розцінить як запобігливість, і в її очах ви, ще не ввійшовши в нову сім'ю, втратите частину авторитету. Крім того, знайомлячись з чужинцем на своїй території, дитина буде відчувати себе більш розкуто і знайомство пройде успішніше.

Плюс - так ви побачите, яка дитина в побуті, і можливі розбіжності з вашим уявленням про гарну поведінку дітей потім не будуть для вас несподіванкою.

СПІЛКУЙТЕСЯ ВПЕВНЕНО І БЕЗ КОМПЛІМЕНТІВ. Припасіть похвалу на потім. Рідкісна дитина позитивно налаштована на новий шлюб мами або тата. А тому ваші: "Ух ти, який ти вправний - я так спритно складати лего не зможу", "Вау, яка ти розумниця-красуня, таких дівчаток я ще не зустрічав", - будуть сприйняті, як противні спроби улестити, щоб отримати симпатію. А вже якщо подібні фрази і правда лестощі, то роздратують дитину ще більше. Не забувайте, що близько 80% інформації людина сприймає невербально, а тому обман буде "зчитаний".

З цієї ж причини не допускайте думок на кшталт: "Та-ак, тата я замінити йому навряд чи зможу" або "Бідолаха, як це залишитися без матері", - ці думки обов'язково виллються в жалісливий тон. Це і злить дитину, і дає їй право бути переможцем над вами.

НЕ БІЙТЕСЯ ВИХОВУВАТИ. Найвірніший шлях до серця падчерки або пасинка - це партнерські відносини. Але демократія можлива лише там, де є дисципліна. Тому не соромтеся поводитися як батько: підбадьорюйте, допомагайте, хваліть, але якщо потрібно - журіть, обмежуйте, обурюйтеся. Важлива умова - цю роль можна починати виконувати, коли дитина визнає за вами право батьківства: стане йти на компроміси в більш дрібних питаннях.

Якщо "нова" дитина стане провокувати вас на дії, які доведуть вашу "підлу натуру", не ігноруйте і не будьте поблажливими, а припиняйте. Скажімо, стане говорити вам неприємні речі про біологічного батька в очікуванні того, що ви також будете поливати того брудом. Ваша реакція: ви не захищаєте того батька, а чітко говорите: "Я його з тобою обговорювати не стану".

Як правило, першопричина подібних випадів - ревнощі. Тому приділяйте час і витрачайте кошти на нову половинку і нову дитину порівну.

МАТУСЯМ ЧИ ТАТУСЯМ: "ОЗВУЧУЙТЕ" ДИТИНУ І НЕ ЗВИНУВАЧУЙТЕ СЕБЕ

Головні проблеми батьків - почуття провини і бажання, щоб дитина швидше визнала їх нового обранця.

ОБГОВОРІТЬ РОЛЬ ДИТИНИ В СІМ'Ї "ДО". Вона повинна мати ті ж права, ту ж цінність для батьків і займати те ж місце в родині, що і раніше. Ні в якому разі при цьому не вживайте фразу на кшталт: "Знай: що б не сталося, я прийму позицію дитини". Для цього ще до створення нової сім'ї варто обговорити моменти, які з першого погляду до "місця розташування" в ній дитини відношення не мають. Але не перти як танк, а обговорити в відповідне для таких питань час, "до речі" і краще не в один день. Таким чином, ви і покажете це місце, і дізнаєтеся думку половинки на цей рахунок. При цьому вуалюйте інтереси дитини під свої. Скажімо: "Давно хотіла віддати Ваню на футбольну секцію, але ти ж знаєш мій графік роботи – не можу водити. Зможеш ти?" (Ніби як мова про вашу зайнятість), "Як ти дивишся на те, що щонеділі ми будемо всі разом кудись виїжджати? Ну, там на пікнік, в цирк? Знайдеться час? Я люблю такі вихідні, а то малого і так майже не бачу "(як ніби перш про ваші інтереси), і тому подібні формулювання.

ПРО НОВЕ ЩАСТЯ ГОВОРІТЬ ВІДВЕРТО. Не бійтеся образити або засмутити дитини новиною, що ви виходите заміж (одружуєтеся). Ви маєте на створення нової сім'ї право і маєте право бути щасливою людиною. Так і скажіть дитині. Не звинувачуйте себе, якщо доведеться захищати перед дитиною своє право на щастя, і наберіться терпіння протистояти її маніпуляціям. Ви – не власність дитини, і не можете бути тільки засобом для втамування її бажань. Якщо вона почне обурюватися, що їй більше ніхто тут не потрібен і що ви і так щасливі з нею, обійміть дитину і впевнено, але з любов'ю в очах і тоном скажіть, що з дитиною ви щасливі дуже-дуже, але у дорослих людей є ще й інша важлива форма щастя – любов до чоловіка (жінки) і створення з ним сім'ї.

Крихіткам до 6 років поясніть природність і необхідність союзу жінки і чоловіки так: "У житті багато складається з двох половинок, які не завжди разом: день-ніч, сонце-місяць".

НЕ ФОРСУЙТЕ ВИЗНАННЯ НОВОЇ ПОЛОВИНКИ. Перш, ніж дитина визнає за мачухою або вітчимом право на батьківство, вона проживає чотири етапи, кожен з яких, в нормі, не повинен тривати більше півтора місяців.

Перший – протест: діти можуть відмовлятися ходити в садок / школу і від улюблених страв, частіше використовувати "Я так хочу!", вередувати, хворіти без кінця ГРВІ, затримуватися в школі або з друзями на вулиці. Постарайтеся не вказувати дитині - давайте право вибору і пропонуйте компромісні рішення. Не виключений торг, і це нормально. Але проговорите з дитиною наслідки того, що та не виконає домовленостей. Скажімо, приходити додому до 20:00. При цьому запобіжний захід дитина нехай обере сама.

Другий етап – відчай. Дитина реагує на ваші питання, поради, побажання неадекватно, аж до істерик. Спокійно озвучте почуття дитини: "Ти злишся, ображаєшся, я знаю, що тобі погано, розумію, як тобі важко". Це буде для дитини сигналом "мене розуміють", і вона помітно заспокоїться. Далі так само спокійно проговоріь дитині, чому її реакція не відповідає питанню, і обійміть її. Можливо, вона стане видиратися – це теж нормально: насправді дитина чекає від вас обіймів як доказів у любові, яка нікуди не поділася з появою у вас нової сім'ї.

Третій – заперечення. Дитина робить вигляд, що вашої другої половини не існує. І на її звернення може відповідати щось на кшталт "А? Так? Ви мені цього не говорили/я не чув/не зрозумів/не зрозуміли ви", мовчки ігнорувати мачуху чи вітчима, або тягнути ковдру уваги на себе.

Не дозволяйте маніпулювати, кидаючи все і їдучи до дитини з поясненнями і за поясненнями її випадів. Витримайте паузу - так ви покажете дитині, що не їй вирішувати, з ким вам бути. Разом з тим, коли загострення пристрастей зменшиться, витягніть дитину на одкровення, що саме і чому її злить у вашій половинці. І не забудьте запевнити її в вашій любові.

Четвертий етап - дитина прийме стан речей, внутрішньо погодиться з вашим вибором і почне спілкуватися з мачухою або вітчимом - спокійно і, можливо, навіть радісно приймаючи пропозиції допомогти, наприклад, з навчанням.

Ви зараз переглядаєте новину "Як подружити дитину з мачухою або вітчимом". Інші Новини медицини дивіться в блоці "Останні новини"

Автор:

Іоничева Наталія

Джерело:

"Сегодня"

Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ

Комментарi

залишилось символів: 1000 Правила коментування