Аліна Бонд
редактор Всі ми хочемо, щоб наші діти росли здоровими, розумними, з правильними поняттями про життя і духовними цінностями. Однак, якої шкоди ми можемо нанести їм своїм баченням правильного виховання? Ось кілька цікавих думок з книг "Емоційна гнучкість" і "Відпустіть їх" на допомогу сучасним батькам.
Автономність
Автономність – це запорука процвітання протягом всього життя і критично важливий для морального розвитку дитини елемент. Але автономність – це не просто незалежність. Крик підлітка "Ти мені не начальник! Хочу і гуляю всю ніч!" звучить дуже незалежно, але його поведінка не автономна, якщо вона продиктована прикладом друзів, поганими звичками, компульсивними потягами або хаотичними емоціями.
Підліток, який приходить додому вчасно, тому що боїться покарання або відчуває себе винуватим перед батьками, не більше автономний в своїх діях, ніж той, хто з почуття протесту гуляє допізна. Навпаки, підліток, який діє автономно, в такій ситуації повертається вчасно, тому що це правило, і правило, яке він вважає розумним і вірним.
Поважайте дитину за ті якості, якими вона володіє (наприклад, любить малювати), а не за ті, які бажали б в ній бачити (наприклад, спортивні таланти). Надавайте їй свободу вибору завжди, коли можете. Але це не означає взагалі не ставити кордонів, не ставити очікувань або потурати всім примхам. Коли ви не можете надати вибір, пояснюйте своє рішення. якщо малюк не розуміє, чому треба тримати маму за руку, коли переходиш дорогу, пояснення "Тому що я так сказала!" не сприяє розвитку автономності.
"Тому що ти маленький і водії тебе можуть не помітити, а мене вони добре бачать", – інша справа.
Емоційна гнучкість
Щоб бути щасливим, потрібно вміти залишатися собою в динамічному світі, зберігаючи особистісний стрижень, доброту і цікавість, що не ламаючись під натиском емоцій і обставин. Всі ми знаємо, що любов і дисципліна допомагають дитині в майбутньому вибудувати теплі відносини і успішну кар'єру, а емоційна гнучкість дає такий набір навичок, який здатний на базі любові і дисципліни забезпечити благополуччя протягом усього життя.
Найефективніший спосіб навчити дітей емоційної гнучкості – подати їм приклад. Так, буває нелегко, коли дочка в усі горло кричить: "Я тебе ненавиджу!" – або син приходить зі школи заплаканий. Але насправді такі ситуації дають особливо цінну можливість продемонструвати свою емоційну гнучкість. Ви показуєте на своєму прикладі критично важливі навички, коли долаєте кордону власних емоцій і спокійно, зі співчуттям відповідаєте дитині, намагаючись зрозуміти, чому вона відчуває такі почуття, – а не реагуєте насамперед на свої емоції.
Правило вираження почуттів
Ми привчаємо дітей до того, яка емоційна реакція прийнятна, а яка є неприйнятною в тій чи іншій ситуації. У крайніх випадках правило вираження почуттів сформульовано як директива "А ну вистачить лити соплі! Великі хлопчики не плачуть", тим самим воно показує дитині, що неприємні емоції – це ознака слабкості і їх треба уникати. У менш очевидних випадках ми зменшуємо розчарування або печаль дитини: "Так він просто втомився", "Вона зголодніла", "Коротше".
А іноді ми закликаємо подивитися на неприємні переживання через рожеві окуляри: "Ну, мила, ти ж сама знаєш, що перебільшуєш", "Все добре, все добре". Навіть коли такі слова продиктовані любов'ю, від них буває більше шкоди, ніж користі. Така поведінка, хоч і дозволяє вирішити конкретну проблему, позбавляє дитину критично важливої можливості опрацювати свої неприємні емоції – зустрітися з ними віч-на-віч, подолати їх межі та чогось навчитися на цьому важкому, іноді хворобливому життєвому досвіді.
Непристосованість
Якщо батьки схильні робити повсякденні справи – будять, возять, нагадують про терміни і обов'язки, оплачують рахунки, задають питання, приймають рішення, беруть на себе відповідальність, спілкуються з незнайомцями і взаємодіють з владою, – дитина може відчувати досить сильний шок, коли в університеті або на роботі поводок зникає. Її чекають невдачі, і вона буде сприймати їх як поразку. За злою іронією, c ураженнями вона теж стане справлятися погано, тому що у неї не було можливості потренуватися.
Нездатність впоратися з ситуацією – витримати певний дискомфорт, зважити варіанти, порадитися з ким-небудь, зробити вибір – може стати проблемою сама по собі.
Час грати
Зайве регламентоване дитинство не залишає часу і можливості для справжніх вільних ігор. Батьки тепер все планують і організовують, вибираючи відповідну і їм, і дітям дату, а часто на цьому не зупиняються і придумують ідеї для ігор, після чого на всякий випадок присутні і стежать, щоб діти слухалися і добре себе вели. Таке планування в нашому завантаженому житті здається неминучим (якщо не записати в календар – нічого не буде). Але навіть якщо доводиться призначати і відстежувати ігри, не можна втручатися в сам процес. Гра – це перша справжня "робота" дитини, невід'ємний елемент її розвитку.
Не важливо, 5 років дитині або 15. Тут як зі сном: якщо його не цінувати, починаєш урізати його заради невідкладних, що здаються важливими, справ. Вважайте ігри необхідним елементом розвитку дитини і подумайте, як вмістити їх в сімейному календарі. Запитайте себе, де дитині можна надати більше свободи.
Критичне мислення
Бесіда – кращий спосіб тренувати критичне мислення і бачити результат. якщо ми хочемо, щоб діти вміли думати самостійно, доведеться проявити бажання вести з ними діалог і придушити в собі природний порив дати готову відповідь, розповісти про своє знання ситуації, вирішити проблему або якось ще закрити тему – і перервати думку. Для немовляти дуже корисно, коли дорослий монологом описує світ навколо – саме так вони освоюють мову, – але вже в три-чотири роки c дитиною можна вести невеликі бесіди, і вона теж повинна підтримувати їх, відповідати на відкриті, добре поставлені питання.
Підліток може бути загадкою не тільки для нас, але і для себе самого. Зазвичай якщо запитати дитину такого віку, як пройшов день, отримаєш у відповідь коротке "нормально". Батько повинен вивудити з нього більше інформації, а ще – підштовхнути до питання, чому і як він навчився і що пережив. Обійти типовий однозначну відповідь можна, якщо постійно (тільки з розумом і творчо) питати "чому" і "як" у відповідь на їх затвердження.
Заразна нервозність
Надмірна опіка шкодить не тільки нашим дітям, але і нам самим. Сьогодні батьки відчувають жах, не кажучи вже про втому, тривогу і депресії. Психологи знайомі з "парадоксом батька" – неймовірною радістю виховання потомства, яка при цьому поєднується з хвилюванням і пригніченістю.
Діти бачать, яке напруження ми відчуваємо. Дослідниця Еллен Галінськи опитала тисячу дітей: що їм найбільше хочеться змінити в батьківському розкладі. "Далеко не всі хотіли, щоб було більше часу для особистого спілкування. Найбільше бажання – щоб тато з мамою менше втомлювалися і не так нервували". На дітях наш стрес теж позначається.
Нагадаємо, вчені з'ясували, що потрібно робити, щоб краще зрозуміти людину.
Головні теми