Продовжуючи перегляд сайту, ви погоджуєтесь, що ознайомились з оновленою політикою конфіденційності і погоджуєтесь на використання файлів cookie.
Погоджуюсь
Зробити стартовою
26,85
30,21
РУС

Чому діти цькують однолітків: інтерв'ю з психологом про булінг

За словами Олени Дишкант, було б непогано, якби в школі вивчали закони комунікації

Психолог Олена Дишкант
Психолог Олена Дишкант. Фото: "Сегодня"

Як стверджують психологи, прояв жорстокості у підлітків – це один із способів знайти себе в суспільстві. Але іноді діти виходять за всілякі рамки: б'ють, принижують і навіть катують своїх однолітків. Булінг – одна з найгостріших проблем підростаючого покоління. Як розпізнати булера? Які причини, що штовхають дітей до такої поведінки? На ці та на багато інших питань сайту "Сегодня" відповіла психолог, кандидат психологічних наук, співробітник Науково-дослідного інституту цивільного захисту Олена Дишкант.

- Чому пік булінгу спостерігається саме зараз?

- Не можна сказати, що це пік. Зараз завдяки ЗМІ і соцмережам ми дізнаємося про це оперативніше. Булінг був в усі часи, він передбачається підлітковим віком, його особливостями. Тому говорити, що пік саме зараз, важко. У деяких колективах булінг – це якісь жарти, кепкування, іноді жорстокі. Часом дійсно відбувається фізичне насильство, але в більшості випадків справа обмежується цькуванням в соцмережі, бойкотом, глузуванням. Жартами для тих, хто жартує, але зовсім навпаки для тих, над ким жартують.

- Зараз переважно говорять про тих дітей, яких кривдять. Ми б сьогодні хотіли поговорити про іншу сторону медалі – про тих, хто кривдить. Чому булери висловлюють свою перевагу через агресію.

- Якщо дитина не знає, як іншим способом задовольнити своє прагнення до лідерства, вона вдається саме до такого варіанту. Можна бути лідером в різних областях, наприклад, в навчанні. Якщо ти лідируєш в класі за успішністю, то, можливо, тобі і не потрібно буде займатися булінгом. Якщо ти лідируєш в комунікаціях, вмієш спілкуватися, у тебе багато друзів, то можеш своє прагнення до лідерства висловити в цьому. Якщо цих якостей немає, а прагнення до лідерства є, плюс є певне виховання, то саме таким чином дитина проявляє свої "лідерські якості". Але дійсно "лідерськими" ці якості назвати важко. Дитина опиняється в центрі уваги, має деяку повагу, а найімовірніше, її бояться, що також викликає у неї задоволення. Тому випадки булінгу ми бачимо і в соцмережах. Навіщо дитині публікувати відео, де вона поводиться негідно, для чого? Для того, щоб її побачили, помітили. Щоб хтось сказав: "О, знати вона сильна, що гавкає на слона". Таким чином дитина задовольняє недостатню увагу до себе і певні якості, які не задоволені в тому соціумі, в якому вона перебуває.

- Брак уваги звідки – з боку батьків, школи, однолітків?

- Це тягнеться ще з допідліткового періоду, коли не складається емоційний контакт між батьками та дітьми. Яким чином? Зараз батьки дуже багато працюють, дуже мало часу залишається на дитину. Можливо, вони і хотіли б приділити увагу своєму чаду, але в умовах мегаполісу на це дуже важко викроїти час. Батькам дуже хочеться розвивати своїх дітей, вони водять на різні секції, гуртки, дорога туди часом займає багато часу, і іноді вони забувають просто спілкуватися. Забувають задовольняти базові потреби в емпатії, в ніжності, в прийнятті дитини. У тому, що вона хоче побути з батьками, розповісти їм про свої проблеми, про свої уподобання. Тому емоційний стан дитини її не задовольняє. Їй не вистачає прийняття, безумовної любові. Іноді батьки проявляють жорстокість до дітей. Фізично караючи дитини, батьки порушують її межі. Вона вважає це нормою і так само поводиться зі своїми однолітками.

Та ж історія повторюється, якщо в школі, в класі не зовсім прийнятна атмосфера. Немає поваги між дорослими, немає поваги між дорослими і дітьми. Тобто знання викладаються будь-якими методами, не враховуючи особистість дитини, його уподобання і т.д. Це може викликати певні зрушення цінностей у дитини – вона вважає, що цінність життя, здоров'я іншої людини мінімальна. І вона може ним розпоряджатися.

- Як можна вплинути на батьків, які здійснюють булінг в родині, – можливо, суспільство повинно втрутитися?

- Раніше питання булінгу взагалі замовчувалося. Чому? Тому що в підлітковому віці є певний відрізок часу, коли діти дійсно стають менш емпатичними, вони менш співпереживають оточуючим, цинічніші, агресивніші і т.д. Але це обумовлено віковими особливостями. Що це за особливості? У дітей йде певна гормональна перебудова – думаю, що всі батьки і дорослі, в принципі, про все це знають. Доступ до цієї інформації зараз відкритий. І щоб психіка дитини витримала всі ці емоційні перевантаження, поріг чутливості у неї дійсно притупляється. Тому для підліткового віку характерні подібні прояви. Вони переростають в щось гірше, наприклад, в цькування і приниження інших, коли до таких змін ставляться без уваги і без поваги.

Діти в цей час намагаються всіма силами уникнути контролю дорослих. Що відбувається? У дитини сенситивний період для відділення від дорослого. Дорослі звикли керувати. Вони 12-13 років керували, чому вони повинні перебудовуватися? Деякі дорослі можуть, вивчаючи певну літературу, психологічні переваги своїх дітей, налагоджують з ними емоційні зв'язки. Для підлітків цей процес природний, а для батьків він дуже хворобливий – повністю руйнуються старі зв'язки, потрібно налагоджувати нові. Все нове, що відбувається з нами, для нас апріорі небезпечно. Чому? Тому що ми не знаємо, до чого це призведе. Тому для дорослих це дійсно нелегкий процес, не кожен хоче підлаштовуватися. А для дітей дуже важливо, щоб дорослі зробили перший крок. Тому що вони досвідченіші, у них більше інформації про цей період, вони дорослі апріорі.

Підлітки вважають себе дорослими, але насправді перехід до дорослості у них ще попереду. Коли приходить така підліткова відособленість, дорослі зі свого боку намагаються посилити контроль. А контроль – це найменше, що потрібно зараз підлітку, він всіма способами намагається цього контролю уникнути. І відбувається такий дисонанс. Бачачи, що їх дитина відбивається від рук, дорослі посилюють контроль, а діти його ламають. І ситуація загострюється.

У цей період, як мені здається, дорослим набагато важливіше зупинитися. І якщо ви плануєте надалі нормальні відносини з вашою дитиною, хочете налагодити новий контакт з позиції "дорослий – дорослий", ви повинні дати приклад дорослішання. Почути, побачити, проявити емпатію і трошки нормалізувати свої страхи і тривоги. Тому що діти все відчувають. Якщо ви турбуєтеся, є певні непорозуміння, страхи, діти намагатимуться відчувати ці кордони, і ситуація тільки загостриться. Якщо дорослий почувається впевнено, він розуміє, що відбувається, що з цим потрібно робити, ця впевненість передається дитині.

- Відповідальність лежить більше на батьках чи на школі?

- Сказати однозначно важко. Чому? Тому що в школі наші діти проводять набагато більше часу, ніж зі своїм близькими, батьками, опікунами і т.д. Скільки часу дитина проводить вдома? До 9 ранку, поки ви її відвезете до школи, і у вечірні години, з 19 до 21. Вихідні це, звісно, добре, але коли дитина вдома, батькам доводиться займатися не тільки чадом, їм необхідно зробити масу справ. Скільки з цих трьох годин на день батьки можуть викроїти на виховання дитини? Зрозуміло, що фактично діти беруть приклад тільки з тих дорослих, з якими спілкуються цілий день, і які за це отримує зарплату. Батьки мають дуже важливий вплив на дітей. Але є таке прислів'я: дитина зробить не так, як ви сказали, а так, як ви зробите. І якщо батьки мають хороші родинні відносини, позитивний психологічний клімат, якщо вони намагаються виділити для спілкування з дитиною хоча б півгодини на день кожен, то дитина робитиме те ж саме. Але іноді батьки не мають ресурсу. Вони приходять втомлені, у них проблеми на роботі, їм зовсім не до дітей. Тобто ресурсу немає, власне емоційний стан знижено, і підтримати дитину, надати їй допомогу і підлаштуватися під її емоційний стан іноді просто не вистачає сил.

- Нещодавно стався випадок, коли батько прийшов до школи і став фізично розбиратися з учителем. Дитина бачить, що сила працює...

- З одного боку, так. Але вона вбирає в себе не то, що сила працює, а то, що світ небезпечний. Навіть найкращі люди – мої батьки – не можуть справлятися з власними емоціями. Вони не вміють спілкуватися і комунікувати, як же я цього навчуся? Для дитини така ситуація – про те, що світ небезпечний, а базової довіри до світу не формується. Тому такі приклади просто дають поштовх до певних психічних граничних станів у дітей. Надалі діти дійсно будуть тривожними, невпевненими. Боятимуться, наприклад, свого начальника, боятимуться висловити йому свою думку, тому що за цю думку їх карали в дитинстві. Подібна ситуація відбувається зараз і в системі освіти. Вчителі намагаються більшу частину навчання, виховання перекласти на батьків. Але батьки не фахівці, вони не мають певної освіти. У багатьох батьків лише середня освіта. А вчителі, як мінімум, мають кваліфікацію спеціаліста, вони вчать дитячу психологію, вікову, дефектологію і т.д. І це вони повинні розповідати батькам, яким чином і що відбувається в родині, в навчанні. Яким чином можна цю ситуацію, наприклад, не загострити, а навпаки локалізувати. Також є шкільні психологи. Я бачила статистику, зараз фахівців психологів, соціальних працівників в системі Міністерства освіти майже 24 тисячі. Це дуже велика цифра. Вони мають спеціальну освіту, знають всі про психічну освіту дітей, вони можуть допомагати в цій ситуації.

- Як розпізнати викладача-булера і чим такі небезпечні?

- Найнебезпечніші такі педагоги в молодшій школі. Тому що бажання вчитися формується саме в цей період, і можливість вчитися також. Як розпізнати вчителя-булера? Дуже цікаве питання. Діти вам підкажуть. Насправді, зараз демократичніші відносини між батьками і дітьми. У наш час учитель, дорослий апріорі завжди мав рацію, і ти не мав права голосу. Зараз діти мають право голосу, тому вчителі та кажуть, що їм важко. І вони намагаються зробити дітей слухняними, рівненькими, щоб ті не відрізнялися один від одного, були більш-менш сірою масою, не заважали проводити урок.

У підготовці головне, що? Виробити інтерес до навчання. Хочеться не завантажити дитину непосильною кількістю інформації, а щоб вона змогла знайти цю інформацію сама, і щоб вона була їй цікава. Коли розширювали програми для дітей, мені здається, треба було б подумати більше про психофізіологічне дозрівання. Допомагати формувати нейронні зв'язки, допомагати формувати мозкову активність, допомагати отримувати задоволення від навчання. Тому що коли ти з 9 до 18 займаєшся нелюбою справою, мотивація згасає. Природою так закладено, що за всю пізнавальну активність ми повинні отримувати задоволення. Якщо задоволення немає, активність згасає.

Як я, наприклад, вибирала школу для своєї дитини? Я спілкувалася з директором, якщо мені подобався директор, я спілкувалася з викладачем. Якщо мені подобався викладач, я приходила в інший час і ставала під дверима, слухала, як він проводить урок. Якщо крику не чути, якщо діти задоволені, між собою не лаються, вчитель не підвищує голос, то такий педагог дійсно фахівець, він допоможе вашій дитині розвинутися і сформує в класі здоровий колектив і атмосферу. Якщо ви почули, що вчитель кричить, наприклад, підвищує тон, ображає дітей, то це вже знак того, що в принципі можливі якісь агресивні тенденції з боку вчителя. Але це може відбуватися епізодично, вчитель теж людина. Наприклад, вранці вона захворіла, у неї піднялася температура, вона не може контролювати емоції. А ви знаєте, як наші діти можуть "розвести" на емоції і батьків, і вчителів. Тому бажано це відстежувати кілька разів.

- Як батькам зрозуміти, чи є їх дитина булером?

- Дитина не може бути абсолютно різною вдома і в школі. Дійсно, поведінка відрізнятиметься, і батьки не можуть спрогнозувати, як поводиться дитина в школі. Про це можуть розповісти тільки вчителі і однолітки. Але певні агресивні тенденції все одно відстежуватимуться. Це може бути зрив на молодших дітей – братів, сестер. Агресія по відношенню до домашніх тварин. Якщо є цькування в соцмережах, батьки можуть застати дитину за цим заняттям. Так само, наприклад, підготовка до якихось певних "розборок". Дитина в цей час інша, не така, як завжди. Вона нервує трохи, мрійлива, задумлива. Тобто, щось відбувається. Якщо дійсно у батьків з нею емоційно хороші відносини, це не буде несподіванкою. Несподіванкою це стане для тих батьків, які звикли контролювати дитину. Вони впевнені, що знають своє чадо. І для цих батьків це дійсно буде сюрпризом.

- Яке правильне "покарання" для дітей в таких випадках?

- Дуже важливо, щоб батьки проявляли почуття. Завідомо програшний варіант, коли батьки вирішили, що вони якась бездушна виховна машина. Відіграють певну роль, за межі якої виходити не можна. Діти відчувають цю роль. Вони не бачать людини, вони бачать роль батька, і ця роль для них не є несподіванкою. Вони знають всі слабкі і сильні сторони такої моделі. Знають, на що можна натиснути, щоб ці межі порушити. Знають і вміють вивести з рівноваги, вміє опертися контролю, якщо хочуть. Тому що роль – це статична річ. Якщо ви граєте в подібні моделі, то про вашу особистість не йдеться. Якщо ви показуєте дитині свою особистість з вашими недоліками, з вашими переживаннями і нерозумінням ситуації, дитина дуже добре відгукується, тому що вона бачить людину і бачить живі емоції.

Дитині потрібні емоції в будь-який час. Якщо він бачить ваше негативне ставлення, це також формує певні межі в її свідомості. Якщо приховувати емоції і вважати себе сильним, з верхньої позиції батька достукатися до дитини не вийде. З підлітком обов'язково потрібно розмовляти, на будь-яку тему. Якщо ви вже бачите або вам хтось сказав, що ваша дитина принижує інших, потрібно розібратися, що відбувається. Але з усією повагою до цієї дитини. Діти бояться ярлика "ти поганий". Якщо вішати на них такий ярлик, виникає захисна реакція "ну, я ж поганий що з мене взяти". І тоді достукатися до неї буде дуже важко. Дитина приймає роль "поганого хлопчика" і дотримується її. Якщо з усією повагою докопатися до причини "чому це відбувається?" і спробувати цю причину скорегувати, то будь-які батьки, будь-які вчителі зможуть допомогти дитині.

- А в колективі такий метод прийнятний? Зазвичай стандартна реакція на неслухняну дитину в класі це скарги з боку батьківського комітету, огорожу своїх дітей від спілкування з ним, але ніяк не допомога дитині.

- Поширена ситуація, коли батьківський колектив, дитячий колектив і вчительський колектив нападають на певну родину, певну дитину. Якщо батькам в цій ситуації все одно, то дитина протестує або упокорюється з тією роллю, яку їй дали. Якщо батькам не все одно, то вони намагаються поліпшити умови перебування своєї дитини в школі. Тому що, наприклад, неслухняна, активна дитина може проявляти агресію не через виховання, а через якихось психологічні зміни. Наприклад, травми, наслідки хвороб. Тому дуже важливо дорослим і тим батькам, які намагаються виштовхнути цю дитину з колективу, об'єднатися з педагогами, зі шкільними психологами, з її батьками і допомогти їй. Бувають ситуації, коли батькам все одно. І тоді все залишається на розсуд шкільного колективу та батьківського комітету, який дійсно проти дитини. А сама дитина не розуміє, чому дорослі, які повинні захищати її дитинство і дорослішання, не намагаючись розібратися, хочуть від неї позбавитися. Дійсно, позбутися найлегше, немає дитини – немає проблеми. А допомогти? А як же конституційні права на розвиток, на безпеку, на освіту?

- Зміна школи?

- Зміна школи і колективу не вирішать проблему. Якщо проблеми психофізичні, емоційні, якщо проблеми в структурі родини, зміна школи не дасть результату. Потрібно шукати причину.

- Чим небезпечний булінг для булера?

- Кожен булить зі своєї причини, але загальні риси є. У більшості випадків це занижена самооцінка і неприйняття з боку дорослих або дитячого колективу. Тобто, комутаційні і емпатичні навички майже не розвинені. І, найімовірніше, у дитини дитина немає емоційного контакту з дуже важливими для нього дорослими – з батьками. Справа дорослих – визначити, чого не вистачає цій дитині.

Іноді буває навпаки – завищена самооцінка, яка не корелює з власними можливостями, провокує булінг. Якщо я вважаю себе генієм, але мене не визнають, тому що мої оцінки і розумові здібності не дотягують до моєї самооцінки. Значить, я підтримуватиму свою самооцінку якось по-іншому. У цьому випадку дійсно дуже важливо докопатися до причини. Вилікувати агресію, не знаючи, звідки вона йде, дуже важко. Це схоже на те, як лікувати прояви вітрянки зовні і не боротися з вірусом зсередини.

- У чому причини того, що підлітки часом нападають на дорослих людей?

- Це теж особливість віку – підлітки збиваються в зграї. Ми дуже стадні тварини. Тому саме в підлітковому віці прийняття будь-яким колективом важливо. Дитині потрібно влитися до тієї компанії, яка її прийме безумовно, такою, якою вона є. У дитини в цьому віці притуплені емпатичні риси, підвищений цинізм, підвищені агресивні тенденції. Вона ж не розуміє пізнання спрямованості. У кожній компанії, негативній чи позитивній, є певні правила, їх потрібно дотримуватися. Можливо, у дитини окремо від цієї компанії високої агресії немає, і вона ніколи в житті не напала би на дорослого, але колективізм і бажання залишитися в цій компанії штовхає на такі речі. І тоді їм все одно – доросла це людина, дитина, бабуся з дідусем, інвалід і т.д. Компанія вирішила, що їм необхідно когось побити. Жоден підліток з цієї компанії не протистоятиме їй поодинці

- Що в цьому випадку має робити суспільство? Як реагувати на такі випадки? Був експеримент, коли психологи їздили школами і показували, як дітям реагувати на булера. Цікаво, що коли дитина, над якою насміхаються, не відповідає агресією, то булеру стає вже не цікаво.

- Це наочний приклад того, що агресія породжує тільки агресію. І тільки впевненість і повага агресію нівелюють. Дуже непогано було б, якби діти вивчали в школі курс поведінки в будь-яких ситуаціях. Але перш діти повинні знати все про себе. Який я, які у мене риси, що у мене є хорошого, що негативного. Дитина повинна прийняти себе такою, якою вона є, тоді і оточуючі прийматимуть її. Було б дуже непогано, якби діти вивчали в школі закони комунікації. Тому що в дорослому віці на це йде дуже багато часу, а в дитячому віці це дуже природно і швидко засвоюється. Водночас, не варто забувати про перевантаження нервової системи. Будь-які перевантаження провокують агресивні тенденції як у дорослих, так і у дітей. Протистояти емоціям в виснаженому стані дуже важко.

- Які побажання особисто у вас є в зв'язку з проблемою булінгу і виховання?

- Я пам'ятаю, була така ініціатива: перед тим, як люди намагалися вступити в шлюб, при РАЦСах були курси, лікнеп про родинне життя, виховання дітей. Вони зарекомендували себе дуже добре. З кожним роком інформація про вікові особливості дітей стає все доступнішою. Батьки, які орієнтовані на виховання емоційно і психічно здорових дітей, знайдуть її. Якщо батьки в цьому не зацікавлені, то яким чином можна їх зацікавити? Мені важко відповісти. Якщо батьків цікавить заробляння грошей, кар'єрні відносини, повальний лікнеп не пройде. Але якісь конкретні речі прищепити можливо. Наприклад, повагу один до одного можна прищеплювати в шкільних і дошкільних установах. А також у вищих навчальних закладах – там люди освічені, ректори і викладачі знають загальні комунікативні особливості, вікові особливості особистості. Якщо у всіх цих осередках буде позитивне ставлення до кожного учня, дітям не буде необхідності доводити свою значимість.

Нагадаємо, ранішесайт "сайт "Сегодня" розповідав, як зрозуміти, що ваша дитина стала жертвою булінгу в школі" рассказывал, как понять, что ваш ребенок стал жертвой буллинга в школе.

Читайте найважливіші та найцікавіші новини у нашому Telegram

Ви зараз переглядаєте новину " Чому діти цькують однолітків: інтерв'ю з психологом про булінг". Інші Новини України дивіться в блоці "Останні новини"

Джерело:

"Сегодня"

Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter
Орфографічна помилка в тексті:
Послати повідомлення про помилку автору?
Повідомлення повинно містити не більше 250 символів
Виділіть некоректний текст мишкою
Дякуємо! Повідомлення відправлено.